¿Qué pasa cuando mantienes una relación clandestina por internet?
El tema de la infidelidad es un tema delicado y complejo de tratar, fundamentalmente porque quiebra uno de los pilares sobre los que se afianza una pareja que es la confianza. Si bien no llegó “a mayores” (es decir, no hubo contacto sexual real con otras personas) el hecho de que hubiera “cartas de amor” por más que estuvieran a 20.000 km de distancia es muy perturbador para cualquier persona. Es un proceso que como pareja se necesita recorrer para poder sanar las heridas que se hayan abierto.
Para que esto suceda, hay algunas cosas importantes a tomar en cuenta. La primera es que la comunicación por ninguna circunstancia debe romperse con su pareja porque eso generará una brecha aún mayor que será cada vez más difícil de soldar. Aunque resulte doloroso, es muy importante que puedan hablar de lo que sucedió porque las cosas siempre ocurren por alguna causa.
Esto significa, que si al no tener nada que hacer su instinto fue buscar relaciones alternativas a su pareja para llenar el tiempo (aun cuando hayan sido virtuales, su mente estaba allí; podría por ejemplo haberse dedicado a estudiar algo o leer, o cualquier otra de las miles de cosas que pueden hacerse en el tiempo libre) hay alguna necesidad que su pareja no está satisfaciendo.
Es posible que no se haya dado cuenta de esta situación (y su pareja tampoco, pero probablemente a su pareja también “le esté faltando algo”) por lo que esta es una excelente oportunidad para replantearse la pareja, los objetivos que ambos se plantearon al decidir unirse y las necesidades que ambos necesitan satisfacer a través del vínculo.
Esto significa primero reflexionar muy internamente sobre aquellas cosas que cada uno necesita para luego poder ver si hay algo que puedan cambiar en la relación para comenzar nuevamente a satisfacerlas. Aunque sea difícil, si existe amor entre ustedes, pueden tomar esto como un nuevo punto de partida para darse y pedirse aquello que necesitan. Y comprometerse a aquello que realmente puedan cumplir. Hay que darse cuenta de que para que las cosas cambien, ustedes tendrán que cambiar.
Hablen de lo que pasó, para poder a través de la palabra sacar todo el dolor o en su caso la sensación de “culpa” (que no lleva a nada bueno, pero ¡cuántas veces nos ataca!). Es muy importante que cada uno pueda expresar lo que le pasa, lo que siente, responsabilizándose de sus propios sentimientos (“me siento triste”, o “estoy enojada” o “me duele lo que pasó, siento que perdí la confianza en ti” o “siento que hay cosas en nuestra pareja que tenemos que cambiar para sentirme mejor”) y no adjudicando al otro acciones o sentimientos (“tú hiciste” o “tú dijiste”, “eres tal cosa” o “nunca me haces”).
Es preferible evitar los términos absolutos como “siempre”, “nunca”, “jamás” y además evitar, en la medida de lo posible la escalada de violencia, las palabras hirientes, las agresiones. Si cada uno puede decir de manera honesta y vulnerable lo que siente y necesita, será posible llegar a nuevos acuerdos. Recuerden que las parejas deben reformularse constantemente, alimentarse, para subsistir y vivir sanamente (la única manera lógica de mantener una pareja: debe ser sana y nutritiva para ambos miembros).
Si no pueden hacerlo solos, lo cual puede suceder y es normal, busquen ayuda profesional (un psicólogo/a o consejero o terapeuta de pareja, nunca un/a amigo/a, familiar o conocido/a) que pueda ayudarles a aclarar ideas, sentimientos y a hacer acuerdos mutuamente beneficiosos.
¿Existen signos para sospechar que nos son infieles?
En general, serían algunas conductas distintas a las habituales. Entre otras:
- Pasar mucho tiempo fuera de casa: en el trabajo, en la computadora, o con actividades “extra” hasta ahora no conocidas. Aunque esto por supuesto no es “necesariamente” un síntoma de infidelidad sino de que por alguna causa la persona quiere alejarse.
- Imprevistos viajes frecuentes (presuntamente por razones de trabajo).
- El alejamiento sexual, o a veces, por contraposición, un aumento. Algunas personas se sienten culpables y entonces buscan sexualmente a su pareja en mayor medida para sentir que “se sacan la culpa”.
- Hablar por teléfono a escondidas o empezar a tener espacios “secretos” cuando antes no los tenía.
- Correo electrónico confidencial (cuando antes, por ejemplo, compartían la cuenta).
- Mensajes con destinatario “erróneo” de correo-e o de texto por celular.
- Conductas de evitación en general.
Verónica Kenigstein/ Sexóloga holística Corporalista
Nota Personal: Encontre este articulo y me gusto mucho! Esta muy Bueno!
